Tudo vale a pena , quando a alma não é pequena..

Meu anjo mais novo....

A nota que escrevo agora é pra você, minha princesa,  minha tão desejada e sonhada irmã, Sheila...O amor que sinto por você é o mais inexplicável do mundo, é o mais forte, o mais louco, o mais antigo.
Te amo a tantos anos, a tantas vidas, antes de você nascer, antes de você chegar nesse mundo, antes de eu mesmo entender o que é amor...
O dia mais feliz da minha vida, sem sombras de dúvidas , foi o dia em que te vi pela primeira vez, seus olhos grandes e verdes, seus cabelinhos cacheados, seu olhar desconfiado....
O momento mais marcante foi quando você dormiu em meu colo, na viagem a caminho de casa, senti que segurava em meus braços não apenas a vida da minha irmã, mas também a MINHA vida, porque a partir daquele momento você passou a ser a minha vida.
Então te segurava com todo cuidado, e com muito medo de algo te acontecer, queria nos meus pequenos e finos braços te proteger do mundo, queria sentir pra sempre sua respiração calma, tranquila, e serena perto do meu rosto, como nesse momento .
Minha vida se divide em antes e depois de você, antes eu era uma criança sapeca, a mais nova, tentando sempre chamar atenção pra mim, e depois de você eu era a sua irmã mais velha, queria ser a melhor, queria ser um exemplo, queria ser um dia motivo de orgulho pra você.
Minha maior conquista era te fazer dormir, seja com as musiquinhas do "Hoje é dia de Maria" , ou com as histórias que eu inventava pra você dormir e você amava e eu tinha que contar até 3 vezes seguidas, mas você dormia......e saber que eu tinha ajudado você a sonhar era minha maior conquista...
Uma das vezes que te deixei na escolinha pela primeira vez, foi a primeira vez que senti a dor mais angustiante no coração...você chorava e não queria ficar...te tiraram de mim, e fecharam a porta...eu fiquei do lado de fora ouvindo você chorar , tentando falar "Mayaya" , fiquei la um bom tempo esperando nossa mãe me buscar , e nesse meio tempo eu não ouvi mais seu choro...me acalmei.....mas então um pai veio deixar o filho e o portão novamente se abriu, e você me viu lá parada na calçada esperando nossa mãe, e novamente desesperada esticou os bracinhos na minha direção e chorou de novo...
Minha vontade era entrar lá correndo te pegar no colo , te abraçar e não deixar mais ninguém te tirar de mim ....
Em vez disso eu chorei , porque sabia que era o primeiro de muitos momentos que você teria que ficar longe de mim, para aprender a viver por si...
Lembra quando eu pedia lanche pra nós duas, e te ensinei a arrotar?Fiz vc prometer que só faria aquilo quando estivessemos só nós duas...e vc prometeu....vc era minha cumplice...minha pequena e grande cumplice..
Ver você crescendo , se tornando uma menina grande, linda, fez eu sentir novamente meu coração apertado como no dia que te deixei na escolinha...
Mas como naquele dia, eu sei que preciso deixar você crescer, tropeçar, aprender, e levantar, mas me dói não poder cair por você, me machucar no seu lugar, e te poupar de tudo...te deixar apenas o conhecimento , a lição e a maturidade...
Só vim aqui minha eterna princesa, deixar claro que eu te amo, que sempre vou ser sua irmã, parceira, cumplice, sempre vou te amar, te cuidar, proteger, e você SEMPRE poderá contar comigo!Me deu vontade, de deixar claro o tamanho do meu amor por você!

"Deus e eu no 'sertão'"

Descalça ela encaixou um pé no estribo, com a outra mão segurou na sela e tomou impulso
Pronto, estava lá sentada , lá de cima tudo parecia pequeno, ele fez um barulho como quem perguntasse se já podia caminhar...ela mandou beijinhos anunciando o comando, e puxando as redeas pro lado, ele entendeu e seguiu...
Por um minuto ela fechou os olhos e foi calmamente relembrando essa sensação de cavalgar tranquilamente, o balanço do corpo em comunhão com o balanço no caminhar do cavalo, o sorriso foi se abrindo sem ela nem notar, o coração que estava calmo começou a pedir por emoção, ela pergunta se ele estava pronto, ela não ouve uma resposta mas sente que ele vai topar qualquer coisa que ela propor, ela então da outro comando, um sinal com os pés , e ele dispara...
Ah que delicia, que adrenalina, o cabelo estava preso, ela soltou , jogou o elastico em algum lugar que ela nem quis olhar, e gargalhava correndo cada vez mais rápido, os cascos de encontro com a terra fazia a poeira subir e passar por entre seus cabelos com a ajuda do vento , aquilo pra ela era não era incomodo, nojento, ou sujo, era delicioso, era o contato dela, do animal, da terra, o céu limpo abençoando aquele momento.
Quando percebe que está longe da casa, longe das pessoas, ela para....puxa as rédeas e acaricia o pescoço dele pra ele entender que é pra descançar, e ele entende....ficam os dois olhando pra mesma direção, pra mesma paisagem..como se conversassem por pensamento e concordassem que não há lugar mais lindo naquele momento do que aquele onde estavam....um por do sol maravilhoso a sua frente veio como a cereja do sundae, e fechou aquela tarde maravilhosa com chave de ouro e diamantes.
Ao voltar pra casa cheirava a mato, terra e cavalo...ela trocaria qualquer perfume francês por isso...

Que tu ritmo me vuelve loca....

Corre daqui , corre dali, leva figurino, faz cacho no cabelo, bebe agua, monta cenário, desmonta cenário, troca de figurino onde der, de modo mais rápido possivel, ajuda a colega a fechar vestido, entra com objeto de cena, tira o objeto de cena, relembra o texto, se apresenta, dança, canta, tudo isso com cólica e naqueles dias...
Mas no final ouve os aplausos, da plateia cheia , e todo o sufoco já não é tão sufoco assim.
É assim que tem sido minhas férias de julho...férias camufladas...admito que se por um lado eu fiquei triste de não conseguir viajar pra ver minha família, por outro feliz de saber que estava pisando no palco e tendo mais uma peça para me recordar....
Me descuidei um pouco daqui, descuidei do meu cantinho, do meu "diário" aberto , mas cá entre nós, [quando digo nós sou eu comigo mesma ..faça o favor e sejamos realistas] por mais que eu ame isso aqui não é sempre que tenho vontade de vir expor a rotina, o pensamento, o sentimento , a angustia , a raiva e a alegria.
Mas já que devo uns dias vou recordar algo de bom nas minhas férias...
Lembro da vontade que eu estava de explodir de tanto dançar, e foi exatamente o que eu fiz, e o melhor de tudo, a minha maneira, ouvindo musicas que eu tomei pra mim desde mais nova, músicas que eu me recusava a apresentar pra qualquer colega de escola porque eles jamais entederiam meu gosto "exótico" por músicas latinas como cumbia, salsa, e etc.
Mas lá, nesse lugar que eu fui, tudo era assim, diferente e ao mesmo tempo tão familiar, ouvi musicas que eu só ouvia em casa , com minha mãe, pai e irmãos, e lá comigo estavam meu pai e meu irmão, e uma amiga que é uma irmã também.
Ah minha vontade era de chorar de tanta alegria, meus olhos encheram de lágrimas , mas eu não me permiti chorar , e dancei, dancei como se fosse no meu quarto, dancei aquelas musicas deliciosas que eu sempre quis dançar até meu pé doer, eu finalmente encontrei um lugar onde eu consegui ser eu mesma aqui em São Paulo, e foi a melhor descoberta que fiz desde que vim morar aqui nessa selva de pedra.
Tá, um pouco drámatico esse depoimento, mas e daí, foi o que eu senti, eu fechei os olhos e me acabei de dançar, sozinha, com meu pai, com minha amiga, e sozinha de novo, na ponta do pé, com o cabelo na cara, suando muito, tomando agua , e voltando a dançar, rodando, rindo, dando gargalhada, e só de falar minhsa mãos começam a tremer e meus pés começam a se movimentar, meu coração por dentro já esta agitado... se eu pudesse aquele lugar seria minha segunda casa.
Infelizmente como já havia dito aqui, o dinheiro pra estar lá não é assim tão animador, mas uma vez ou outra eu posso ficar tranquila por saber que quando eu precisar vou ter esse lugar pra matar minha sede de dançar.
Bom, deixa eu voltar pra vida real que tenho uma porquinha chorona pra dar atenção...

Tierra del olvido.....

Ela ouviu a música e viajou, fechou os olhos, abriu os olhos, queria tentar se teletransportar pra uma praia, ou qualquer outro espaço grande que pudesse encontrar, nem que esse fosse um campo, uma praça, uma sala sem móveis...
Aquela música provocou dentro dela um reboliço que ela não sabia como extravasar aquilo, pelos dedos das mãos fazendo passo de dança na mesinha do computador, ou pelas lágrimas que caíam e se desfaziam no sorriso dela...
Como ela já falou em outros posts, aqui nessa cidade ela não se sente ela mesmo, talvez por isso se sinta cada vez mais afastada de si propria...
Chorar porque ouviu uma cumbia deliciosa de se dançar?
"Eu realmente devo estar exagerando.."
Mas afinal de contas, com que tempo, em que espaço, como, onde, ela dançaria uma cumbia deliciosa dessa no meio de uma selva de pedras?
Clubes latinos, de salsa ela até encontra, mas la o dinheiro é quem manda, entra quem tem aquele monte de dinheiro pra pagar.. e cá entre nós dançar cumbia sózinha, sem sua mãe, irmãos ou pai não tem lá tanta graça...porque eles são os unicos que ela conhece próximos a ela que gostam desse tipo de música...aliás, eles que a ensinaram a gostar desde pirralha...
Ela realmente achou que chegando aqui seria uma delicia conhecer todos os clubes de salsa da cidade...ela achou isso de verdade....inocentemente ela achou...
Acho que se um dia ela ganhar na mega sena acumulada uma das coisas que ela vai fazer é abrir uma casa de danças latinas , grande bem grande... porque afinal de contas as pessoas vão para dançar não é?
Nas duas casas de salsa que ela foi 70% do espaço era para as mesas e o bar....os outros 30% era um espacinho entre as mesas , la no fundo , em um cantinho onde as pessoas tinham que tentar dançar sem nocautear quem estava do lado...agora me diz...tem como dançar salsa , cumbia, o que quer seja assim? Dançar de verdade???
Na faculdade dela tem uma sala reservada pro pessoal que cursa dança....uma sala espaçosa, com espelho em toda uma parede, e piso de madeira....ela pensou tanto tanto em uma dia reservar essa sala, fechar a porta ,colocar um pendrive com suas músicas preferidas , uma saia longa, e dançar, dançar dançar, até que viessem expulsa-la de lá por esquecer de devolver a sala...
Ia ser parecido com os velhos tempos em seu quarto trancada no escuro quando dançava até sua mãe vir bater na porta e perguntar se estava tudo bem ....
Ela precisa dar um jeito nisso..não pode se perder de si mesma só porque está longe das condições...
Precisa urgentemente se encontrar de novo e não se soltar mais...

Descendo..

 As vezes nos enchemos de espectativas, e essa é a pior coisa que podemos fazer...apostar todas as fichas , nos empolgarmos demais, contar muito com algo, depositar essas espectativas em um unico ponto...
Ela estava realmente esperando por uma resposta, e a resposta não veio...
O problema não foi esse, o problema foi ela passar dias imaginando como seria, o que mudaria em sua vida, e como finalmente poderia fazer algo util para os que estavam a sua volta.
Ela sabe muito bem que Ele lá em cima sabe o que faz, sabe onde colocar os nãos , e onde nos surpreender com alguns sims... mas custa querer ver que realmente recebeu um não , e pior um não que não foi dito , simplesmente ficou subentendido...
Mas claro que ela levantou a cabeça e bola pra frente, é o que ela faz de melhor, é o que ela sempre fez, e vai fazer quantas vezes for preciso.
Não , ela não esta sentindo pena de si mesma, ou talvez esteja, é algo meio impossivel de controlar, mas não lamenta copiosamente não, ela sabe que tudo acontece no tempo certo que tem que acontecer.
Acontece que ela sente que a vida dela precisa de uma guinada, precisa de um grande acontecimento, algo que a impulsione.
Algo que ela sabe que vai acontecer, ela sabe, ela tem certeza disso , mas esse espaço de tempo entre hoje e esse dia é que a faz ficar ansiosa ...
Escutar musicas depressivas da Thalia também não ajuda muito ela sabe,  mas ajuda ela a escrever...a colocar os sentimentos a mostra.
Ela teve sonhos tão estranhos essa noite, sonhos engraçados , e outros que ela não lembra exatamente o que sonhou , mas ficou com a sensação e os sentimentos que tal sonho provocou nela...
Sabe aquela tal historia, de que temos um sonho lindo e acordamos felizes?
Ou temos um pesadelo e acordamos angustiada?
Mas ela ainda não soube identificar o sentimento, e não se recordar do sonho também não ajuda muito.
De qualquer maneira ainda vai demorar algumas horas pra essa sensação desaparecer..
infelizmente...

Me dá miedo del miedo que dá....

 

Sabe quando parece que alguém pegou todos os sentimentos dentro de você e colocam todos juntos no liquidificador e batem até virarem uma coisa homogênea, impossivel de separa-los novamente?
E obringando você a conviver com todos ao mesmo tempo e a todo momento?
É exatamente assim que tenho me sentido nessa semana...essa semana tem sido extrememante estranha, surreal mesmo!
Acontecimentos horriveis, notícias maravilhosas, meu pé que continua latejando de dor, ansiedade, indignção com fatos ocorridos na faculdade, contação de historias com abraços deliciosos...
Eu sinceramente não sei como fazer pra conseguir organizar tudo isso dentro de mim, claro que qualquer um diria "esquece as coisas ruins, curta as boas.." mas não é assim simples...
As coisas ruins uma delas, está marcada em mim , e não sei exatamento o tamanho da marca que ela deixou... ta difícil entrar naquele quarto sem rever aquela imagem horrivel...
Tenho dormido da sala....e mesmo assim vez ou outra tenho pesadelos...
Semana que vem estarei com minha família, minha irmã mais velha vai se casar... eu acho que finalmente vou ter uma folga dessa confusão...
Sei la, tenho sentido esses dias que estou em um sonho daqueles estranhos que uma tragédia é seguido de uma noticia boa, e em seguida outra coisa ruim acontece...
Por conta das coisas boas, eu gostaria de não acordar , mas pelo tamanho do medo que sinto por conta de uma das coisas ruins, eu gostaria que isso acabasse logo..
Queria enfiar uma borracha no meu cerébro e apagar a memoria ruim...
Queria acelerar o tempo , e ver os resultados da coisa boa, se tudo realmente caminhar bem...
Tenho me sentido tão diferente, e ainda não sei se posso encarar isso como algo bom ou não...